C’est encore cette fois ! Langenscheidt est à la recherche du mot jeunesse de l’année et la sélection propose, comme toujours, une gamme colorée de termes dont vous n’avez jamais entendu parler ou auxquels je dis maintenant lentement au revoir et je suis vraiment lent à AF avec quelque chose comme ça. Et oui, l’AF participe au vote de cette année. Assez dit. Presque. Car voici la petite histoire sur le vote le moins jeune de l’année.
Une soirée entre Bestis
Emmitouflé, je m’allonge sur le canapé avec ma meilleure amie. “Woah sheeeesh, j’ai encore été le Snackosaurus!” dit-elle. Pas étonnant – aujourd’hui est une journée plutôt courageuse. Son petit ami a récemment rompu – Exting, bien sûr. Plus personne n’ose se parler. Quoi qu’il en soit, elle est vraiment merdique en ce moment et c’est pourquoi elle reste avec moi en ce moment et mon travail consiste à la sortir de cette dépression.
“Honnêtement, il n’était pas un petit ami pour commencer, désolé. Lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois à l’époque, il a agi comme le dernier Appler, sérieusement. Quel poireau. Et son kocum d’abord, non ? Les deux gymkies n’avaient en tête que leurs biceps et n’ont donc même pas essayé la salade. Je suis vraiment content que tu t’en sois débarrassé. Bien sûr, c’est difficile, cela ne fait qu’une semaine, mais samedi dernier, il a vraiment abattu l’oiseau. Vous savez, vous bavardez et il ne trouve rien de mieux à faire que d’injurier le videur – bien sûr, cela s’est transformé en diatribe. Honnêtement chérie, je comprends que ça fait mal. Mais imaginez qu’il aurait soulagé et que vous auriez eu l’idiot sur écoute plus longtemps. » Un hurlement désespéré m’arrache à mon courageux discours de haine. « Ne pourriez-vous pas au moins lui enrober de sucre pour moi une fois de plus ? » « D’accord… le statut de la relation est toujours célibataire. Commençons par commander quelque chose à manger, d’accord ? » « Sur ton cou ! », elle est capable de rire à nouveau timidement. “Bien sûr, je suis une dame d’honneur !”
Retour à la vie
Quinze minutes plus tard, la sonnette retentit. C’est le pizzaiolo ! Ma situation très personnelle est authentique quand quelqu’un m’apporte de la nourriture. Après avoir mangé, le triste Snackosaurus à côté de moi se sent beaucoup mieux. “Que faisons nous aujourd’hui? Un peu de menton?” “Whoa, non toi, je préférerais que nous jouions juste à netflix jusqu’à la screenitus!” Ça devrait me convenir aussi.
Deux semaines plus tard, mon besti est au-dessus de la montagne et au milieu, je reçois un WhatsApp. “Je t’embrasse les yeux ! Je n’aurais pas pu le faire sans vous, dame d’honneur <3 !"
Et s’ils ne sont pas morts, alors ils sont probablement encore morts.
Ton résultat:
0-20% ont compris : Félicitations ! – 20-40% ont compris : Encore plus wack ! – 40-60% ont compris : Sheeeesh, tu serais un vrai matériel de petit ami/petite amie ! – 60-80% ont compris : Donnez-lui ! Quel genre de situation agréable est-ce! – 80-100% compris : j’embrasse votre œil, vous madame/monsieur qui contient du glucose
Des photos: Unsplash sous licence CC0