Tout le monde les connaît, tout le monde les déteste, et pourtant nous en avons besoin comme de l’air que nous respirons : les clients agaçants et les objets inutiles de la vie quotidienne, contre lesquels on peut vraiment s’énerver – c’est là que lesAuteurs de ZEITjUNG pas autrement. C’est pourquoi nous laissons notre colère s’exprimer dans la série “Objet de haine“Nous nous laissons aller à la colère et à l’exagération. Une chose est sûre : rien n’est sacré et personne n’est épargné. Cette fois-ci, la liste est longue : La publicité pour les tampons et les serviettes hygiéniques.
Au moment où j’écris ce texte, je suis assise sur le canapé et j’ai mal. Mon abdomen semble se ronger de l’intérieur, ma tête bourdonne, mon dos et mes jambes sont tendus. Hier, je n’ai rien mangé car j’étais constamment malade. Aujourd’hui, même une tablette de chocolat entière n’a pas suffi à calmer mes envies. Mon ventre est gonflé. Dès que je me lève ou que je me tourne, ma circulation sanguine devient difficile. Cela me dérange d’autant plus que j’ai constamment besoin d’aller aux toilettes – soit parce que j’ai la diarrhée, soit parce que je dois à nouveau changer ma serviette hygiénique en raison de saignements abondants.
Le conte de fées du jean blanc moulant
Pour me distraire, j’allume la télévision. Et qu’est-ce que je vois ? La bonne vieille publicité pour les produits hygiéniques ! La femme qui s’y trouve n’est pas allongée sur le canapé dans le plus grand jogging qu’elle ait pu trouver, en position embryonnaire. Non, elle porte un jean blanc moulant et a un rendez-vous galant. Avant cela, elle a fait du sport en legging court, car “rien ne peut l’arrêter”. La raison de sa légèreté : la “force d’absorption ultra puissante” de la serviette hygiénique ou du tampon. Une brève démonstration semi-scientifique en est même faite : Un liquide bleu dégouline d’une éprouvette sur le produit et rien ne s’échappe.
Des vêtements blancs – comme si !
Tout d’abord, je ne connais aucune femme qui porte volontairement des vêtements blancs moulants pendant ses règles. C’est un putain de mythe. La vérité serait : un pantalon de jogging ou une tenue soigneusement choisie, en tout cas sombre, pas trop serrée au niveau du ventre et comprenant de préférence une veste qui couvre les fesses – just in case.
Ensuite, il se peut qu’il y ait vraiment des femmes qui continuent à faire du sport, à aller au travail, à des soirées et à des rendez-vous pendant leurs règles. Mais faire de cela une norme est discutable. Je tiens d’ailleurs à remercier ici ma professeure de biologie qui, en classe de quatrième, voulait nous faire croire que le pire était de rester allongée pendant les règles : “Il faut absolument que nous fassions beaucoup d’exercice”, disait-elle. À l’époque, je vomissais trois à six fois par jour pendant mes règles et, grâce à ses recommandations, je me sentais encore plus anormale que je ne l’étais déjà.
Sang bleu
Autre chose : pourquoi le sang est-il représenté comme un liquide bleu clair ? Si le sang menstruel était bleu clair, je n’aurais pas ruiné un nombre considérable de draps, de matelas, de serviettes, de jeans et de slips préférés au fil des ans. Tout le monde sait que le sang est rouge. Dans la publicité pour le dentifrice, une personne atteinte de caries crache du sang rouge dans l’évier. Dans la publicité pour les pansements, un enfant s’égratigne le genou et du sang rouge sort de la blessure. Dans aucune autre publicité, le sang n’est remplacé par un mystérieux liquide bleu. Pourquoi ? Parce qu’il n’est pas hygiénique et dégoûtant et ne peut donc être représenté que sous forme de modèle ? L’agence de publicité derrière tout cela pense manifestement que le téléspectateur normal est un adolescent de 13 ans en pleine puberté. Et elle n’est occupée que par des hommes. Je ne vois pas d’autre explication à cette connerie.
#dur à cuire
Entre-temps, il existe déjà de meilleurs spots pour des produits hygiéniques qui misent sur l’empowerment et montrent à quel point c’est une performance badass de saigner du vagin chaque mois. La campagne #commeunefille en est un bon exemple. Néanmoins, j’aimerais voir une approche différente, qui inclurait les femmes qui ne peuvent pas être en mouvement pendant leurs règles et qui ne leur ferait pas croire qu’elles sont anormales. De plus, l’année dernière, il y a eu le premier Spot publicitaire pour une serviette hygiénique qui montre du sang rouge et dans lequel, tenez-vous bien, même un homme achète un paquet de coussinets au supermarché. C’est un bon début, mais on peut aller plus loin.
Pas d’utérus, pas d’avis !
Donnez-moi un putain de spot où une femme se retrouve au lit, crispée, après avoir dit à ses collègues “je rentre chez moi parce que j’ai de fortes douleurs menstruelles”. Au lieu de dire officiellement quelque chose à propos de maux d’estomac et de demander ensuite en cachette “tu sais quoi” à propos de la “semaine de la fraise”. Au lieu de codes de concours stupides, les boîtes de tampons devraient être accompagnées de bons pour des gobelets Ben&Jerrys – et des grands. Sur l’emballage, on devrait lire quelque chose comme : “Nous sommes désolés que tu doives passer environ six ans de ta vie avec tes menstruations. Profite de la glace et sois sûre que ces tampons resteront étanches même si tu éternues”. D’autres idées pour une coopération judicieuse en matière de rabais seraient par exemple : Une bouillotte, une couverture à manches avec une poche pour les pieds, du savon au fiel, des leggings noirs confortables ou un punching bag. Ce dernier à cause de toutes les conneries misogynes que l’on doit entendre, que ce soit de la part de connaissances (“ne sois pas comme ça”) ou de médecins (“je ne peux pas vous délivrer un arrêt maladie pour des douleurs de règles”). Je ne peux que citer Rachel de Friends à ce sujet : Pas d’utérus, pas d’opinion! C’est pourquoi nous avons besoin de plus de publicité qui représente correctement le Struggle mensuel, et non pas de ces trucs de filles molles.
Source de l’image :Jérémy Bishop viaUnsplash