Chère génération Y !
Hier, quand j’ai vu que ton café au lait sans lactose était désormais fait de Avocats et ainsi protéger la planète que tu es censé protéger. que tu veux absolument sauverJe commençais à m’inquiéter sérieusement de ton état mental.
Pourtant, tu es considéré comme l’une des générations les plus instruites ! On te surnomme secrètement “digital native”, faisant ainsi allusion à ton addiction latente aux réseaux wi-fi. Tu fais tout sur Internet. Tu commandes de la compote de pommes en Grande-Bretagne, tu cherches des partenaires via tinderTu as l’impression d’être un enfant, tu googles des mots que tu devrais connaître et tu vends tes vieux vêtements à un prix exorbitant en les qualifiant de “vintage”. Chaque année, à Noël, tu rentres chez toi en tant que Jésus de l’Internet et tu crées des banques en ligne pour ta famille. Quand es-tu donc devenu un tel connard pleurnichard ?
Tu connais mieux les demandes de BAföG que le contenu de tes études
Chère génération Y ou puis-je t’appeler Millenials ? However, tu connais mieux les documents nécessaires à la demande du BAföG que le contenu de tes études et, par mesure de sécurité, tu as déjà fondé au moins une start-up avant d’obtenir ton diplôme. Tu clarifies la répartition des rôles via un groupe WhatsApp. Ta vie est entièrement virtuelle, la réalité t’effraie. De temps en temps, tu t’aventures quand même à l’extérieur. Pour la Digital Detox, tu mets courageusement ton téléphone portable en mode avion et tu pars avec tes amis à la découverte de la nature. Nature. Mais sans filtre, tu ne pourras pas supporter tout cela.
Tu peux tout avoir et en même temps tu veux renoncer à beaucoup de choses
Tu lis des livres sur le minimalisme et des blogs sur la mode équitable, pour finalement acheter en cachette des cadres chez IKEA et dépenser 100 euros chez Topshop. Le week-end, tu vas faire du shopping et la prochaine fois que tu dois aller de Cologne à Berlin, tu prendras l’avion. C’est mauvais pour l’environnement, mais en tant qu’étudiant, tu n’as pas d’argent et Ryanair doit bien se maintenir à flot. Dommage pour l’environnement. La prochaine fois peut-être.
Chère génération Y, pourquoi fais-tu semblant ?
Tu passes un nombre incalculable d’heures par mois sur LinkedIn, tu construis ton blog jusqu’à ce qu’il y ait une nouvelle mise à jour et tu dis à ta communauté Instagram que tu ne fais tout cela que pour toi. #Réalisation de soi au lieu de s’adapter, pour ainsi dire. #La recherche de sens plutôt que le prestige, les #valeurs plutôt que les obligations et, en fin de compte, surtout : les #followers plutôt que les amis.
Génération Y, je te plains. Tu penses que tu as appris la sagesse avec des cuillères et en même temps tu ne maîtrises même plus les règles de base de l’allemand. Orthographe. Quel fardeau que cette langue ! Tu parles mieux l’anglais que ta langue maternelle et tu cries haut et fort au restaurant universitaire contre le capitalisme. Autour d’un soya latte, tu discutes longuement avec une camarade de classe du prochain groupe de lecture féministe. Tu trouves que les livres et le féminisme sont vraiment cool. Après tout, c’est toi qui as inventé ce dernier, quoi qu’en disent les livres d’histoire ! Ton t-shirt dit en effet #thefutureisfemale.
Tu sais pourquoi je suis vraiment désolé pour toi aussi, chère génération Y ? Tu es malade. Allergique au lait, à la viande, au pain et aux poils d’animaux. Et aux pommes. Et au coton. Tu te fraies un chemin à travers les supermarchés sans emballage, tu passes devant les coupes menstruelles et tu espères sincèrement qu’ils ont encore des avocats. L’homme a besoin de vitamines ! À la caisse, tu cherches encore rapidement un rendez-vous pour la soirée via Tinder. Depuis que tu utilises l’application, ta faiblesse droite-gauche s’est beaucoup améliorée.
C’est probablement un mélange de tout cela qui te pose problème, chère génération Y
Tu as trop de possibilités. Qui veux-tu être ? Tu ne le sais pas. Même le troisième voyage de découverte de soi à Bali ne te fait pas avancer, mais tant que personne ne te demande de t’engager dans quoi que ce soit, tu continues à te morfondre. Si quelqu’un te gronde, tu mets tout sur le compte de ton hypersensibilité et tu publies un slogan émotionnel sur Facebook ou tu fais un régime de jus de fruits.
Chère génération Y, ne sois plus un connard pleurnichard. Recalibre lentement ton moi orienté vers les besoins et mets à jour tes attentes de la vie. Reprends-toi, paie ton loyer toi-même, écris tes lettres de motivation. Travail de bachelor et oublie un instant la polygamie. Grandis enfin et découvre qui tu es vraiment. Et s’il te plaît… arrête de boire du café à l’avocat.
Ps : Je t’aime quand même.
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Source de l’image :Pexels.com sous licence cc0