L’autoroute allemande. Une institution historiquement controversée, mais mondialement connue, et la scène de ma dernière vision de nos névroses sociales actuelles. Mon alter ego de voiture avec un pantalon de jogging et des cheveux de cul jette 70 cents dans une machine amicale pour ce qui semble être la millième fois lors d’un repos sur l’A9, afin de franchir un tourniquet qui s’ouvre ensuite dans un univers parallèle sans germe appelé SaniFair . Un royaume de la propreté, dont les régents comprennent une propagande bien placée – car alors que je m’asseyais sur le siège des toilettes étincelant de propreté, une affiche électorale SaniFair était accrochée devant mes yeux, qui tentait de m’attirer avec la promesse de “raccords sans contact” .
Et en fait, tout ce que j’ai à faire est d’agiter un peu devant une surface en acier inoxydable au-dessus des toilettes, d’éventer un peu le robinet et d’agiter le sèche-mains pour que ces créatures magiques commencent divers processus de nettoyage et de désinfection. Mon dieu, robinets sans contact, brave nouveau monde. Malheureusement, je ne peux pas m’empêcher de trouver cela complètement idiot. A-t-on vraiment peur l’un de l’autre ? Est-il désormais possible de gagner autant d’argent avec notre hystérie hygiénique ?
Survolez le siège des toilettes
On peut. Après tout, lors des soirées académiques vers l’âge de 25 ans, poser la question « le fais-tu ou ne le fais-tu pas » devient également un sujet de conversation de plus en plus populaire. Et non, il ne s’agit pas d’avaler du sperme à la fin d’une fellation réussie, mais de se demander qui des dames présentes va sérieusement s’asseoir sur la lunette des toilettes d’un autre. La bonne chose à propos de ce sujet est qu’il est généralement suivi d’une discussion très intensive sur la façon dont, avec les exigences anatomiques d’une femme, vous pouvez mieux faire pipi debout ou planant juste au-dessus du siège de manière ciblée et détendue – heureusement tout le monde ici le fait yoga, bonjour à vous, centrale électrique.
Cela me semble-t-il juste illogique ? Ou les personnes élégantes et sans germes qui planent au-dessus des toilettes ne sont-elles pas exactement les mêmes personnes qui déballent joyeusement la danse du poteau de la langue sur le poteau dans le métro ? Ceux qui ont le gel bio-antibactérien (pour des mains super douces) sur l’évier en granit, ce ne sont pas aussi ceux qui sucent dans les arrière-cours à 6 heures du matin à des mecs rencontrés cinq minutes plus tôt dans une pièce mal éclairée ? Soit dit en passant, sans savoir où le veinard a déjà mis son meilleur morceau au préalable, même si un vagin différent ne serait même pas le plus grand mal. Eh bien, non pas que j’ai quoi que ce soit contre cette forme de socialisation, je trouve juste un peu incohérent de ne pas manger ce morceau de saucisse qui vient de tomber par terre dans votre chambre.
Gagner de l’argent avec les fluides corporels
En général, l’hystérie hygiéniste qui s’installe dans le public a l’air de quelqu’un qui gagne beaucoup d’argent en faisant peur aux gens pour les corps des leurs. Car alors qu’un jobber à un euro qui essuie les poteaux avec un chiffon Sagrotan après chaque station de métro engagerait des frais, SaniFair gagne un spray désinfectant doré avec les clients qui organisent des danses expressives devant les essayages.
Il en résulte un rapport aux fluides corporels relativement perturbé propagé par la publicité et les médias, dont souffrent particulièrement les femmes. Parce que quelqu’un a commencé l’odeur, euh, la rumeur selon laquelle les femmes ne vont aux toilettes que pour décorer la cuvette des toilettes avec des pétales de rose, n’ont pas de poils pubiens et pas de glandes sudoripares et sont donc lisses et bonnes même dans des situations extrêmes comme le sexe, les visites au sauna et l’alpinisme ressemble.
L’amour c’est quand ça sent le sien
Oh, où est passé le bon vieux temps où le mec séduisant se douchait, se rasait, se rasait avant le rendez-vous puis coupait du bois pendant encore quinze minutes pour sentir le plus séduisant possible ? Parce que la nature a en fait créé tous ces fluides corporels pour nous rendre tous un peu excités les uns pour les autres. Ou comme Charlotte Roche, la grande matrone de l’insalubrité le dit dans Wetlands : “Si vous trouvez les bites, le sperme et le smegma dégoûtants, vous pouvez tout aussi bien sauter le sexe.” enfer ouais
Et nous aimons tous vraiment le sexe, alors arrêtez de vous laisser hystérique dans la vie de tous les jours. Vous êtes fait de poussière, vous deviendrez poussière, ne soyez pas si impoli, après tout, la saleté est saine. Incidemment, Gwyneth Paltrow l’a également reconnu, qui, selon Intouch, “a complètement reconsidéré son point de vue à ce sujet” et laisse désormais ses enfants jouer dans la boue au profit de leur système immunitaire. Eh bien, si c’est le cas!
Source des images :Matthieu Kanesous cc0 1.0