Katja utilise le langage pour peindre des images sur son écran de mots. Dans sa chronique, elle vous emmène dans son atelier : en tant qu’émotive absolue, elle écrit sur l’amour et la vie – un peu philosophique et un peu psychologique, avec un soupçon de mélancolie.
Je suis convaincue que les couples qui prétendent ne jamais se disputer sont soit totalement dépassionnés, soit tout simplement mentir. Je suis conscient que certains couples ne jurent que par l’absence de conflits lorsqu’ils ont trouvé la bonne personne. Qu’il n’est pas nécessaire de faire des compromis l’un pour l’autre, parce que tout va bien de toute façon. Qu’il n’est pas nécessaire de se rapprocher l’un de l’autre, parce que l’on se trouve apparemment de toute façon au millimètre près sur le même coin de terre. On a littéralement le même point de vue – à tous points de vue.
Je ne veux pas nier que de tels Relations existent réellement. À mon avis, cela n’est pas seulement dû à des attitudes, des objectifs de vie et des traits de caractère apparemment identiques, mais aussi à une bonne dose d’absence de passion.
Car même si l’on se ressemble beaucoup, il y a toujours des choses sur lesquelles on ne pense pas tout à fait la même chose. Et notamment lorsque deux personnes au tempérament bien trempé se rencontrent, le potentiel de dispute n’est pas des moindres.
Pour sortir une fois de plus Blair de une fille bavarde de citer : “Personne n’écrit de poèmes sur la façon dont on est super ensemble, ou de romans sur des projets de vie compatibles (…) Le grand amour est toujours aussi fou”.
Oui, c’est le cas. Et c’est précisément pour cette raison qu’il est important de savoir comment communiquer sur les choses qui nous rendent fous. On peut se disputer – la question est de savoir comment.
J’ai moi-même malheureusement fait l’expérience de bien trop de disputes où les deux parties s’échauffent à l’extrême, se crient dessus, se repoussent ou s’automutilent. Des disputes au cours desquelles j’ai pleuré pendant des heures – et je ne veux pas dire pleuré, mais vraiment pleuré. Pleuré sonne comme deux larmes qui roulent de manière esthétique le long de ma joue et qui ont séché au bout de trois minutes. Et ce n’était définitivement pas comme ça. Des disputes qui donnent mal à la tête et qui durent deux jours, parce que tout semble s’être tellement crispé là-haut. Des disputes qui font que l’on se jette mutuellement hors de l’appartement, se sentir offensé et dit qu’on ne veut plus jamais se revoir. Donc : je connais les disputes et je sais exactement ce que l’on ressent en se disputant de cette manière.
Et heureusement, je sais maintenant que ce n’est pas sain, mais très inquiétant et totalement inapproprié, quel que soit le sujet important. Il est tout à fait normal de s’affronter de temps en temps.
Mais il est indispensable de savoir comment s’en servir. Une des caractéristiques les plus problématiques dans les relations interpersonnelles est, à mon avis, l’entêtement ou l’intransigeance – surtout lorsqu’elle vient des deux parties. Mais même si seul l’un des partenaires possède cette qualité et ne peut pas s’en défaire, l’affaire est difficile. Car à long terme, une seule personne ne peut tout simplement pas assumer l’effort de communication pour deux personnes.
Le plus important est de pouvoir se parler. Il ne devrait y avoir que peu de choses qui ne soient pas négociables et rien dont on ne puisse parler. Utiliser le terme “négocier” dans un contexte relationnel peut sembler très pragmatique à première vue. Mais en fin de compte, les discussions de principe que l’on mène dans les relations ne sont rien d’autre que des négociations territoriales après une guerre, par exemple. On se met d’accord sur le plus petit dénominateur commun et on négocie des compromis.
Malgré toute la volonté de compromis et Capacité de communication il devrait bien sûr y avoir des choses qui ne sont pas négociables. Après tout, il ne faut pas s’adapter à son partenaire au point de ne plus se reconnaître soi-même. Les besoins et les convictions de chacun devraient toujours être un peu plus importants que ceux de l’autre.
Il est important de ne pas se perdre soi-même. Mais il est presque aussi important d’être toujours prêt à discuter si l’on veut qu’une relation fonctionne. Car une relation est toujours un travail. Les personnes impliquées Les personnes changent constamment – parfois de manière plus importante, parfois de manière plus modeste. Mais ils changent, et donc la relation change aussi. Les points de discorde ne sont pas forcément définitivement surmontés simplement parce que l’on a trouvé un compromis à un moment donné. Certains points reviennent plus souvent et il faut toujours les “négocier” à nouveau.
Cela signifie bien sûr qu’il faut investir du temps et de l’énergie. Il est donc d’autant plus important de se rappeler pourquoi on le fait. Il faut toujours garder à l’esprit ce que l’on a l’un pour l’autre et la valeur de la relation. Il faut être attentifs l’un à l’autre et l’un pour l’autre.
Tout cela est aussi un processus de maturation. Comme je l’ai déjà mentionné, j’ai dans ma première relation Je me suis beaucoup disputé de cette manière destructrice. Aujourd’hui, il m’arrive encore de me disputer, mais rarement de cette manière – ni avec mon ami actuel, ni avec qui que ce soit d’autre. Pas d’insultes, pas de bousculades, pas d’expulsion mutuelle, pas de comportement d’automutilation au sens large du terme. Rarement, il y a encore des pleurs, des cris et des maux de tête, mais comme je l’ai dit : vraiment rarement.
Ce qui aide aussi dans les situations de dispute aiguë, où l’on pourrait pour le moins sauter au plafond, c’est sans aucun doute Distance l’un vers l’autre. Parfois, il peut être miraculeux de se retirer un moment, de faire une introspection et de se demander si le sujet est vraiment aussi dramatique qu’on le ressent. Si, dans une heure, tu as encore envie d’annoncer à ton partenaire qu’il est en colère, tu peux tout aussi bien le faire à ce moment-là.
Je sais que c’est plus facile à dire qu’à faire. Je ne parviens pas non plus à me comporter ainsi très souvent. Mais j’ai déjà réussi à me calmer dans ces moments-là et à m’intérioriser pendant un certain temps – et j’ai finalement constaté que je faisais beaucoup de bruit pour rien. L’art consiste à ne pas perdre de vue l’essentiel dans les situations où l’on ne voit que du rouge : pour soi-même et pour l’autre.
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