Tout le monde les connaît, tout le monde les déteste, et pourtant nous en avons besoin comme de l’air que nous respirons : les clients agaçants et les objets inutiles de la vie quotidienne, contre lesquels on peut vraiment s’énerver – c’est là que lesAuteurs de ZEITjUNG pas autrement. C’est pourquoi nous laissons notre colère s’exprimer dans la série “Objet de haine“Nous nous laissons aller à la colère et à l’exagération. Une chose est sûre : rien n’est sacré et personne n’est épargné. Cette fois-ci, la liste des cibles : Les personnes qui utilisent des valises à roulettes.
Je ne les comprendrai jamais. Ces personnes qui pensent que c’est une bonne idée d’emporter une valise à roulettes en voyage. Des gens qui, une fois rentrés chez eux, jettent un coup d’œil à leur sac à dos, secouent la tête en roulant des yeux et se saisissent courageusement d’un monstre qui semble mesurer deux mètres carrés et qui ne peut être surpassé que par une manifestation d’à peine 50 centimètres de long de l’esprit de l’homme. Stress – la poignée d’extraction – se prolonge.
Non, ne me parlez pas de pragmatisme ou de problèmes de dos. Celui qui choisit la valise à roulettes n’a pas compris toute forme de voyage. J’ai peut-être 28 ans, mais combien de fois ai-je vu des jeunes dans les gares, traînant ces horreurs derrière eux ? Vous, les travailleurs acharnés des valises à roulettes, vos horreurs soi-disant pratiques ne sont pas seulement horribles à regarder, elles sont aussi encombrantes et surtout, elles sont absolument impraticables.
La valise vous énerve elle-même !
Je vois bien vos expressions agacées tandis que vous essayez, crispés et galants, de faire monter ces monstres dans les escaliers de la gare, de négocier des virages serrés vers le Dunkin’ Donuts avec seulement trois roulettes en état de marche (il y en a toujours une de cassée !) et – Ha ! Le plus drôle de tous – faire sortir ou rentrer ce dispositif d’extraction dans la valise. La plupart du temps, ça ne marche pas, alors vous soulevez quand même ces trucs par les barres déployées, vous montez les escaliers de la voie 3 en soufflant furieusement et vous avez déjà mauvaise humeuravant de monter dans le train. Dans le train, vous bloquez le passage à tous les voyageurs, paniqués et instables, vous souriez aux autres personnes dans le wagon, dans l’espoir discret qu’elles ne vous crient pas dessus.
C’est peut-être polémique et dû au fait que j’étais moi-même à la gare et que je suis tombé sur des dizaines de conducteurs furtifs de valises à roulettes, qui occupent avec assurance tout le mètre derrière eux pour leurs monstrueuses excroissances à coque dure. Vous utilisez ainsi deux fois plus d’espace, et votre aura malveillante d’accaparement se trouve en plus à la hauteur des jambes les plus méchantes. Prédestinés à tomber, vous n’êtes pas toujours visibles.
Vieux, d’accord. Mais pourquoi vous aussi, les jeunes ?
Mais ma haine concentrée contre ces pièges à trébuchement imposés est bien plus que cela : c’est aussi le désespoir silencieux du jeune qui ne veut pas donner son dos pour son sac à dos. Désespoir de vouloir partir en voyage avec des vêtements infroissables et des sous-vêtements pliés. Où est la jeune sauvagerieLa spontanéité et l’option permanente d’aller peut-être à gauche plutôt qu’à droite ? Quels sont les murs que vous voulez franchir avec la valise à roulettes ? Quels obstacles franchir ? Où voulez-vous aller avec un monstre qui traîne ? Même si je parle ici en métaphores dramatiques, il est indéniable que la valise de voyage rend moins libre. Et c’est précisément ce que je ne veux pas en voyage. Ne pas être libre.
La valise à roulettes est avant tout ce qui constitue à la fois son principal avantage et son principal inconvénient : elle est normalisée. Oui, elle rentre dans ce fameux compartiment à bagages à main dans les avions à bas prix – mais tout comme les dimensions du bagage à main, la déclaration du propriétaire de la valise à roulettes me semble tout aussi insignifiante : celui qui traîne un tel appareil derrière lui n’a pas de débordements sauvages. Pas d’envie d’agir, pas de Envie d’aventure. Coque dure, cœur infroissable. Ou pire encore : un ordinateur portable d’entreprise coûteux qui reste dans la valise au bras d’un homme d’affaires jovial et en costume. Horreur !
Libérez votre âme de ces vieilles valises à roulettes !
Les gars, prenez un sac à dos. Pas un sac bon marché qui se déchire tout de suite – non ! un sac solide avec une ceinture qui peut contenir beaucoup de choses et qui vous permet d’être sauvage et (plus) libre. Car si nous sommes honnêtes, nous voyons bien : La valise à roulettes n’est pas différente d’un gros chien qui ne sait pas se tenir en place. Vous devez constamment veiller à ce qu’il ne se mette pas entre les jambes d’inconnus ou ne se perde pas.
Source de l’image : Sasha Kohlman surCC BY-SA 2.0