L’amour romantique est devenu le ciment de nos relations de couple. Le fait qu’il soit le ciment de deux vies humaines est une invention encore très récente. Depuis, beaucoup de choses ont changé. Dans cette Chronique nos deux auteurs se penchent surléna etRahelavec l’origine de l’amour romantique. D’où vient-il, où veut-il aller ? Entre swipe à gauche et swipe à droite, l’amour n’est-il plus qu’un produit de l’économie de l’amour ?
Il y a des relations qui t’accompagnent toute ta vie. Il peut s’agir de relations romantiques ou d’amitiés. Mais aujourd’hui, j’aimerais m’intéresser à une relation que toutes mes amies connaissent bien : La relation entre les filles et leurs mères.
Car oui, l’amour maternel est aussi de l’amour. On l’oublie parfois dans le chaos des rencontres. Et ce, même si maman est souvent la première à être appelée lorsque le super gars de Tinder ne veut pas s’engager ou a oublié de mentionner qu’il est déjà pris.
Et puis, bien sûr, il y a les moments où, dans la vie quotidienne, nous nous arrêtons un instant et secouons la tête avec étonnement : “Oh, mon Dieu, je parle déjà comme ma mère !”
Si tu te sens concerné maintenant : Bienvenue au club, attrape une chaise et assieds-toi avec nous, tu n’es pas seul.
Non, vraiment pas.
Ces deux dernières années, j’ai souvent parlé de la relation entre les mères et leurs filles avec des amies, des connaissances et ma propre mère. Et toutes les conversations avaient un point commun : chaque femme affirmait que la relation entre sa mère et elle-même était très spéciale.
Le terme “spécial” ne signifie pas nécessairement “bon”. Il s’agit plutôt de la structure de la relation et de la manière dont le lien entre la mère et la fille a évolué au fil des ans.
Je ne m’exclus pas du tout. Ma mère et moi avons également mené quelques combats et désaccords au cours des dernières décennies, et j’ose affirmer qu’ils n’ont pu être résolus qu’après que nous ayons tous deux accepté que nous ne sommes pas seulement nos rôles, mais aussi des individus adultes et autonomes avec des besoins et surtout des attentes. Frontières. Pourtant, je peux affirmer que nous avons toujours eu des relations affectueuses et respectueuses. C’est peut-être aussi le moment de tirer mon chapeau à ma mère, car je doute qu’à sa place, j’aurais eu autant de compréhension et de patience avec ma fille capricieuse.
Que je déménage pour la dixième fois, que je change de filière, que j’adopte un chien ou que je m’installe à la maison avec un homme de 20 ans mon aîné, ma mère ne tirait jamais de conclusions hâtives, mais observait tout cela pendant quelques jours avant de me donner son avis sincère. Je voyais certaines choses, d’autres non, mais nous finissions toujours par nous retrouver.
La semaine dernière, j’ai fait appel à mon diplôme de sociologie et je me suis plongée dans les profondeurs des sciences sociales pour découvrir ce qu’elles ont à dire sur les relations mère-fille.
On peut choisir ses amis, mais pas ses parents.
Aujourd’hui, “être mère” a une énorme charge émotionnelle. La philosophe française Elisabeth Badinter a étudié dans son livre l’histoire de “l’amour maternel”. Et elle montre que : La signification de la maternité a fortement évolué au fil des siècles. Elle en déduit l’importance que les enfants ont pour la société. Au 17e siècle encore, les enfants n’avaient pas plus de valeur que les animaux.
Ce n’est qu’avec Rousseau, et plus tard avec la psychanalyse, que le regard sur l’enfant a changé, et avec lui les exigences envers la mère : “Avec la psychanalyse, la mère est promue responsable principale du bonheur de son rejeton. Une tâche épouvantable qui définit son rôle de manière exhaustive”.
Même si cette idée me met mal à l’aise, je pense que Badinter a raison. Peu importe ce que l’enfant fait ou ne fait pas, en cas de doute, c’est toujours la mère qui est désignée comme bouc émissaire. Il en va d’ailleurs de même pour l’image que la société se fait de la “mère parfaite”. Alors que pour les pères, il suffit souvent d’endosser le rôle de pourvoyeur et d’apparaître de temps en temps lors des fêtes de famille (oui je sais, très frappant), il semble que les femmes doivent assumer plusieurs personnalités pour pouvoir exister aux yeux de la société. En Allemagne notamment, un véritable culte de la mère a vu le jour, et pas seulement depuis le nazisme. Elle porte la Responsabilité pour ses enfants, s’occupe du ménage, se fait belle aux côtés de son mari lors d’occasions festives et veille à la cohésion de la famille. Elle ne laisse pas son enfant à la crèche à l’âge de six mois (“mère corbeau”) et elle n’a évidemment pas besoin de dormir pendant les deux premières années de son enfant. Quelques années plus tard, l’émancipation est venue s’ajouter à cela pour de nombreuses femmes, ce qui est à priori une bonne chose, mais qui a été catégoriquement mal compris par certains membres de notre société. En effet, au lieu de répartir le travail de care à 50/50 entre les parents, l’éducation et le ménage restaient à 100% à la charge de la femme et, par-dessus le marché, elle pouvait désormais aller travailler 40 heures. Le concept de “femme de pouvoir” était né. Peu importe le niveau de formation ou le succès d’une femme, la question pertinente sera toujours : “Et comment vont tes enfants ?
Les enfants vont bien
Mais Rahel, il s’agit bien ici de relations mère-fille, non ? Oui, c’est vrai. Et ce qui, à première vue, peut sembler être un virage dans la mauvaise direction est, à mon avis, essentiel pour la relation que les mères construisent avec leurs filles. Car que nous le voulions ou non, nous nous inspirons énormément de notre mère. C’est pourquoi, avec l’âge, les moments de “je deviens comme ma mère” sont de plus en plus fréquents.
Nous regardons nos mères et les voyons précisément dans ce rôle. Certaines d’entre nous ne réalisent alors qu’après la puberté, ou peut-être seulement lorsqu’elles deviennent mères à leur tour, ce que cette femme que nous avons connue toute notre vie “Maman“Nous ne pouvons pas nous contenter d’un simple constat. Mais surtout, nous commençons à la voir pour ce qu’elle est : une femme, avec des besoins, des défauts et des limites.
Cela ne veut pas dire que nous ne devons pas reprocher à nos mères leurs erreurs ou leurs faiblesses dans leurs relations avec nous. Mais cela signifie aussi que nous devons commencer à réfléchir sur nous-mêmes. Oui, notre mère a joué un rôle très important dans notre vie et elle continuera certainement à le faire. Mais peut-être que nous nous ferons du bien, à nous et à notre relation avec elle, si nous commençons à nous considérer comme des femmes égales qui essaient de s’en sortir dans un monde dominé par les hommes.
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